Cuentos de "El Eskrull Achispado" (66)

-¡A ver, los de mi equipo, aquí! -llamó la Kosa.

-Los de nuestro equipo querrás decir, ¿no? -precisó Bumerang.

-Sí, eso, los de nuestro equipo, Busilis, colega. ¡Callarsus, hombre, que paso lista! ¿Atleta Carismático?

-¡Ojo Falcónido, presente!

-Yo también soy Atleta Carismático -dijo Bumerang.

-Bueno, ya, pero tú eres el jefe del equipo y no cuentas.

-Ah.

-Yo hubiera cogido a Zascamaster, que estaba sin elegir -dijo Ben Grima.

-Es que Ojo Falcónido y yo somos del mismo gremio. Y ha sido muy amable conmigo al reconocer mi superioridad sobre él. No era cosa de hacerle un feo.

-Ya. ¿Guaperas Superpoderoso?

-¡Héteme aquí, oh, bienamados mortales! -exclamó Thordo, alzando su Mojonnir y provocando un torrencial chirimiri pelín oximorónico dentro del bar-. Enfrascado hallábame en el quehacer de recolectar unas manzanas en Irún, do crecen fragantes y carnosas cual novicia vestal, cuando supe con certeza que era requerido aquende el umbral. ¡Posadera, escanciadme rauda un aguamiel!

-Le puse un guasap -comentó Ojo Falcónido entre mordisco y mordisco al pepito.

-¡Oh, ubérrima doncella, vuesa presteza en atender mis cuitas me conmueve! ¿Podríais trocar el agua en hielo y la miel en pacharán, por ventura?

-Que me place de buen grado -respondió Marlene Milagros de Todos los Santos sirviéndole una copa-. Por dejarme las baldosas como los chorros del oro, simpático.

-Nunca fuera caballero de damas tan bien servido, como fuera el noble Thordo cuando a "El Eskrull" vino; doncellas curaban dél, princesas del su rocino -requebró Thordo, que se achispaba a nada que olía a pacharán.

-Mañana me apunto a clases de castellano místico sin falta -dijo Bumerang.

-Eso es castellano mítico, no místico. Como el gallego y el portugués -aclaró el Doctor Rarillo-. En otro orden de ideas, has hecho bien en elegirme a mí en lugar de al advenedizo del Hermano Yuyu.

-Yo a él lo veía con más potencial, pero como sus amigos de usted los guisantes le han dicho que se iba a morir, pues he elegido pensando más a largo plazo.

-¡El siguiente, que diga solo "presente" o saco la mano a pasear! ¿Corredor Cagaprisas?... ¿Corredor Cagaprisas?

-... ¡Zumbadete, presente, señor! ¡Puff!

-Llegas tarde, ¿no?

-No sabe usted cómo está el tráfico a esta hora. Y de aparcar mejor ni hablamos.

-¿Cómo es que has venido en coche, zagal?

-Ya sabe usted lo que dicen: en casa del herrero, cuchara de palo -explicó Zumbadete mientras tomaba asiento.

Samuel L. Jackson protagonizará "El vuelo del oricú" por encima de Denzel Washington

Pues sí, tras un acalorado debate entre los fans de ambos actores, hoy mismo se ha sabido que el papel protagonista de Mbanu será finalmente para Samuel L. Jackson, para la gran decepción de Denzel Washington, que se pensaba que lo tenía a huevo.

Transcribimos a continuación una breve charla entre ambos actores cuando creían que nadie los estaba escuchando, animalicos:

-Joder, Samuel, cómo te pasas. A ver si respetamos los galones, hombre.

-Qué galones ni qué gaitas, Denzel, si soy más abuelo que tú.

-Sí, pero yo tengo dos Óscar y tú ni lo has olido.

-Ya, pero bien guapo que sale mi careto en el cartel de la peli.

-Mira, sí, ya que lo comentas, voy a demandar al responsable, que me han puesto una fotico que ni el apuntador, hostias.

-Eso es porque eres casi blanquito y en una peli como esta de negratas como que cantas mucho.

-Huy lo que me ha llamao. Habló Kunta Kinte, no te digo.

-Yo, nigga! Whatsamatta, muthafucka? ¿Cómo te quedas, Denzel, maño?

-Estoo... ¡Beyoncé, Nelson Mandela, LeBron James, boomshakalaka! In your face, bastard!
-¡Voy a compartir camerino con ella, que lo sepas!
-¿A que voy y llamo a Morgan Freeman pa´ que te joda el papel, Samuelete?
-¡Tío Tom!
-¡Michael Jackson!

...

La cosa no quedó ahí, pero tuvimos que dejar de grabar en ese instante, debido a la educada petición al respecto y la posterior somanta de palos de los amables guardaespaldas de ambos actores. Más información AQUÍ.

Cuentos de "El Eskrull Achispado" (65)

-Hala pues, ya está -dijo Bumerang-. Tampoco ha sido tan difícil, ea.

-¡Eh, chavales, los del equipo de mi compadre Busty, aquí! -llamó Ben Grima-. Que vamos a hacer recuento, como en la mili. Voy nombrando la categoría y sus manifestáis.

-Yo es que no tengo motivos para quejarme, voluntarioso engendro de piedras naranjitas -comentó el pizarrín de Rayao Negro-. Ser monarca es lo que tiene.

-Yo sí -dijo Estrella Plateada-. Pero no sé si hacer huelga me serviría de mucho a efectos escrotales.

-Hombre, una pancarta bien gorda arrastrada con tu tabla de surf la vería todo Cristo -dijo Ojo Falcónido a la par que ensartaba de un flechazo un pepito de ternera del mostrador.

-Esa boca, jopé -se quejó un sonrojado Damián Hellstrap.

-No lo habéis entendido, simpáticos mundanos ordinarios dignos de compasión -metió baza el Doctor Rarillo, rascándose las legañas del soñoliento Ojo de Amaretto-. Debéis descubrir el espíritu que os habita, vuestro cuerpo astral, vuestro chichi interior, vuestra pitera mística o como lo llaméis cada uno en su pueblo.

-Es que el espectro de mi difunto hermano ha vuelto a salir de parranda -se excusó saliendo de las sombras Genarico Tambor, más conocido como el Hermano Yuyu-. Y mira que le digo que está muerto pa´ los restos, pero no hay manera.

-¡No, hombre, no! Yo paso lista y cuando oigáis vuestra categoría cascáis vuestro nombre. Que parecemos tontos -aclaró la Kosa.

-Es que de tanto hablar en castellano místico con entidades preternaturales uno olvida las acepciones vulgares propias del común de los mortales -explicó Esteban Rarillo, volviendo a ponerse la capucha negra.

-Y que lo digas, compañero -coincidió el Hermano Yuyu, poniéndole la mano en el hombro.

-De compañero nada, so trepa. Que los Guishanti me han soplado que vas a sustituirme como Hechicero Sumo. Y que después la espichas. En plan místico, pero la espichas, que lo sepas.

-Huy, qué mala baba. Pues ya no te ajunto -dijo el Hermano Yuyu, dolido.

-¡Ay! ¿Por qué me quitas un pelo del bigote, hechicerillo de pacotilla?

-Luego te cuento, majo... -El Hermano Yuyu volvió a las sombras, que con eso de ser negro y tal lo ocultaban superbién.

-Haiga paz -intervino Ben Grima-. A ver, ¡Forzudo Ultrafeo!: ¡Servidor y picapedr...!

-Qué callado te lo tenías lo del castellano místico... -se sorprendió Bumerang.

-Es un arcaísmo del presente de subjuntivo que proviene del español del siglo XVI y, si bien pervive en muchas zonas rurales, se considera ajeno a la norma culta -precisó Jalactus-. Yo es que siempre quise hacer Filología Hispánica, pero ningún planeta me aceptaba la matrícula con eso de que me los comía.

-¿Casa Paco? -llamó Madame Güeb desde su Ericsson Prophet con antenita-. Sí, quiero reservar una mesa para los próximos veinte años.