Cuentos de "El Eskrull Achispado" (68)

(Nota del Narrador Mazao Megamolón: esto es un flashforward, uséase, un echapalante de toda la vida, por si alguno no se cosca).

Por un instante, Estrella Plateada vaciló ante el umbral. Él, que había conocido galaxias remotas, que se había zambullido dentro de ígneos soles, que había atravesado agujeros de gusano. No podía ser. Buscó el valor en su interior y lo encontró. Leyó de nuevo el cartel de la puerta:

PROGRAMA DE RECUPERACIÓN DE EX HERALDOS

(Patrocinado por el Alto Involucionario)

-¡Toc, toc!

-Está abierto.

Estrella entró vacilante en la sala, que estaba abarrotada de peña.

-Hombre, lechoso, ¿qué es de tu vida? -le saludó un tío con un hacha bien gorda desde la última fila de asientos.

-Hola, Tierrax.

-Ven, siéntate a mi lado y nos reímos un rato.

En el estrado, el doctor Sansón impuso silencio.

-A ver, hombre, un poquito de por favor, que aquí nuestro amigo va a hablar.

-Ho-hola a todos. S-soy Gra-Grabiel Laínez, el Andarín Aéreo y s-soy... EX HERALDO.

-¡HOLA GABRIEL! -saludó todo el auditorio-. ¡TE QUEREMOS, GABRIEL!

-¡Nos salen granos de verte, Gabriel! -dijo Tierrax por lo bajini, tapándose la risilla con la mano.

-Cuéntanos tu historia, Gabriel -lo animó Sansón, echándole una mano a la espalda-. Será muy enriquecedora para todos.

-No, no.

-¿No quieres contárnosla?

-No, que digo que me llamo Grabiel.

-¡Anda! ¿Estás seguro?

-Ya le digo, doctor. Es que a mi padre le pirraba el aragonés y llevo desde que me bautizaron peleándome con todo quisque por eso. No vea usted la que se monta cada vez que tengo que renovarme el carné o firmar un papel del banco. Me ha arruinado la vida.

-Bueno, ya. ¿Y lo de Jalactus?

-Ah, sí, eso también. Verá usted...

Mientras Grabiel (?) se sinceraba con el resto de asistentes, Tierrax y Estrella tuvieron esta animada plática que reproduzco a continuación. De nada.

-Menuda panda de pringaos. Si es que dan vergüenza ajena.

-¿Y tú por qué vienes? -preguntó Estrella Plateada.

-El mamón de mi agente de la condicional. Si no, aquí iba a estar yo. ¿Y tú?

-Yo... es que...

-¿Por qué te encoges, Estrella? Cualquiera diría que no quieres que te vean.

-Es que acabo de ver a dos ex mías en primera fila: Sheila Val y Francisca Royo.

-Ah, claro. Qué violento, oye. ¿Adónde vas, mierdecilla?

Cuentos de "El Eskrull Achispado" (67)

-No me ha cogido -lloriqueó el Profesor Porno acodado a la barra junto a Estrella Plateada-. El tío ese que tira palitroques australianos torcidos al final ha cogido al bigotes verdoso ese con la cabeza de pepino.

-A mí iba a elegirme Halcón Parrandero de Guaperas Superpoderoso -se lamentó Estrella Plateada-. Pero resulta que tengo una cláusula de permanencia en la Tierra y para no pillarse los dedos, al final ha escogido a Satán Jr.

-De verdad que me sabe muy mal, jopelines -se lamentó Damián Hellstrap desde su mesa.

-¡Lidl! ¿Te lo puedes creer? ¡Si ni siquiera es un cabezón natural como yo! Tiene una pinta de transgénico que tira de espaldas. Seguro que estaba de oferta.

-"967º, Sección 4. Cuando el HERALDO haya recibido una especialización profesional con cargo al DEVORADOR CÓSMICO para poner en marcha proyectos determinados o realizar un trabajo específico, podrá pactarse entre ambos la permanencia en la empresa durante cierto tiempo. El acuerdo no será de duración superior a QUINIENTOS MIL (500.000) AÑOS y se formalizará siempre por escrito. Si el HERALDO abandona el trabajo antes del plazo, el DEVORADOR CÓSMICO tendrá derecho a retenerlo en el planeta más cercano mientras le venga en gana en concepto de daños y perjuicios."

»Eso por no tener paciencia -metió baza Jalactus-. Que medio milloncete de años se pasa volando, hombre. Últimamente los heraldos me salís de un veleta que no gano para recambios.

-¡Yo, Carlos Francisco Javier, el Listo Cabezón por antonomasia! Menudo bochorno.

-Tú al menos puedes salir del planeta.

-Bueno, sí. En silla de ruedas, pero oye, sí. Y tú sigues teniendo poderes cósmicos, que eso siempre mola mazo.

-Pues es verdad, Carlos Francisco Javier. ¿Puedo llamarte Carlangas?

-Casi mejor Profesor Porno.

-OK.

-El caso es que tú y yo tenemos bastantes cosas en común, amigo Estrella.

-¿Ah, sí?

-Sí. Los dos somos calvorotas y tenemos unos poderes bastante apañaos. Bueno, y a mí no me furrula la entrepierna y tú no...

-¡Se me está haciendo tarde para la reunión de EX HERALDOS, chao!

Cuentos de "El Eskrull Achispado" (66)

-¡A ver, los de mi equipo, aquí! -llamó la Kosa.

-Los de nuestro equipo querrás decir, ¿no? -precisó Bumerang.

-Sí, eso, los de nuestro equipo, Busilis, colega. ¡Callarsus, hombre, que paso lista! ¿Atleta Carismático?

-¡Ojo Falcónido, presente!

-Yo también soy Atleta Carismático -dijo Bumerang.

-Bueno, ya, pero tú eres el jefe del equipo y no cuentas.

-Ah.

-Yo hubiera cogido a Zascamaster, que estaba sin elegir -dijo Ben Grima.

-Es que Ojo Falcónido y yo somos del mismo gremio. Y ha sido muy amable conmigo al reconocer mi superioridad sobre él. No era cosa de hacerle un feo.

-Ya. ¿Guaperas Superpoderoso?

-¡Héteme aquí, oh, bienamados mortales! -exclamó Thordo, alzando su Mojonnir y provocando un torrencial chirimiri pelín oximorónico dentro del bar-. Enfrascado hallábame en el quehacer de recolectar unas manzanas en Irún, do crecen fragantes y carnosas cual novicia vestal, cuando supe con certeza que era requerido aquende el umbral. ¡Posadera, escanciadme rauda un aguamiel!

-Le puse un guasap -comentó Ojo Falcónido entre mordisco y mordisco al pepito.

-¡Oh, ubérrima doncella, vuesa presteza en atender mis cuitas me conmueve! ¿Podríais trocar el agua en hielo y la miel en pacharán, por ventura?

-Que me place de buen grado -respondió Marlene Milagros de Todos los Santos sirviéndole una copa-. Por dejarme las baldosas como los chorros del oro, simpático.

-Nunca fuera caballero de damas tan bien servido, como fuera el noble Thordo cuando a "El Eskrull" vino; doncellas curaban dél, princesas del su rocino -requebró Thordo, que se achispaba a nada que olía a pacharán.

-Mañana me apunto a clases de castellano místico sin falta -dijo Bumerang.

-Eso es castellano mítico, no místico. Como el gallego y el portugués -aclaró el Doctor Rarillo-. En otro orden de ideas, has hecho bien en elegirme a mí en lugar de al advenedizo del Hermano Yuyu.

-Yo a él lo veía con más potencial, pero como sus amigos de usted los guisantes le han dicho que se iba a morir, pues he elegido pensando más a largo plazo.

-¡El siguiente, que diga solo "presente" o saco la mano a pasear! ¿Corredor Cagaprisas?... ¿Corredor Cagaprisas?

-... ¡Zumbadete, presente, señor! ¡Puff!

-Llegas tarde, ¿no?

-No sabe usted cómo está el tráfico a esta hora. Y de aparcar mejor ni hablamos.

-¿Cómo es que has venido en coche, zagal?

-Ya sabe usted lo que dicen: en casa del herrero, cuchara de palo -explicó Zumbadete mientras tomaba asiento.

Samuel L. Jackson protagonizará "El vuelo del oricú" por encima de Denzel Washington

Pues sí, tras un acalorado debate entre los fans de ambos actores, hoy mismo se ha sabido que el papel protagonista de Mbanu será finalmente para Samuel L. Jackson, para la gran decepción de Denzel Washington, que se pensaba que lo tenía a huevo.

Transcribimos a continuación una breve charla entre ambos actores cuando creían que nadie los estaba escuchando, animalicos:

-Joder, Samuel, cómo te pasas. A ver si respetamos los galones, hombre.

-Qué galones ni qué gaitas, Denzel, si soy más abuelo que tú.

-Sí, pero yo tengo dos Óscar y tú ni lo has olido.

-Ya, pero bien guapo que sale mi careto en el cartel de la peli.

-Mira, sí, ya que lo comentas, voy a demandar al responsable, que me han puesto una fotico que ni el apuntador, hostias.

-Eso es porque eres casi blanquito y en una peli como esta de negratas como que cantas mucho.

-Huy lo que me ha llamao. Habló Kunta Kinte, no te digo.

-Yo, nigga! Whatsamatta, muthafucka? ¿Cómo te quedas, Denzel, maño?

-Estoo... ¡Beyoncé, Nelson Mandela, LeBron James, boomshakalaka! In your face, bastard!
-¡Voy a compartir camerino con ella, que lo sepas!
-¿A que voy y llamo a Morgan Freeman pa´ que te joda el papel, Samuelete?
-¡Tío Tom!
-¡Michael Jackson!

...

La cosa no quedó ahí, pero tuvimos que dejar de grabar en ese instante, debido a la educada petición al respecto y la posterior somanta de palos de los amables guardaespaldas de ambos actores. Más información AQUÍ.

Cuentos de "El Eskrull Achispado" (65)

-Hala pues, ya está -dijo Bumerang-. Tampoco ha sido tan difícil, ea.

-¡Eh, chavales, los del equipo de mi compadre Busty, aquí! -llamó Ben Grima-. Que vamos a hacer recuento, como en la mili. Voy nombrando la categoría y sus manifestáis.

-Yo es que no tengo motivos para quejarme, voluntarioso engendro de piedras naranjitas -comentó el pizarrín de Rayao Negro-. Ser monarca es lo que tiene.

-Yo sí -dijo Estrella Plateada-. Pero no sé si hacer huelga me serviría de mucho a efectos escrotales.

-Hombre, una pancarta bien gorda arrastrada con tu tabla de surf la vería todo Cristo -dijo Ojo Falcónido a la par que ensartaba de un flechazo un pepito de ternera del mostrador.

-Esa boca, jopé -se quejó un sonrojado Damián Hellstrap.

-No lo habéis entendido, simpáticos mundanos ordinarios dignos de compasión -metió baza el Doctor Rarillo, rascándose las legañas del soñoliento Ojo de Amaretto-. Debéis descubrir el espíritu que os habita, vuestro cuerpo astral, vuestro chichi interior, vuestra pitera mística o como lo llaméis cada uno en su pueblo.

-Es que el espectro de mi difunto hermano ha vuelto a salir de parranda -se excusó saliendo de las sombras Genarico Tambor, más conocido como el Hermano Yuyu-. Y mira que le digo que está muerto pa´ los restos, pero no hay manera.

-¡No, hombre, no! Yo paso lista y cuando oigáis vuestra categoría cascáis vuestro nombre. Que parecemos tontos -aclaró la Kosa.

-Es que de tanto hablar en castellano místico con entidades preternaturales uno olvida las acepciones vulgares propias del común de los mortales -explicó Esteban Rarillo, volviendo a ponerse la capucha negra.

-Y que lo digas, compañero -coincidió el Hermano Yuyu, poniéndole la mano en el hombro.

-De compañero nada, so trepa. Que los Guishanti me han soplado que vas a sustituirme como Hechicero Sumo. Y que después la espichas. En plan místico, pero la espichas, que lo sepas.

-Huy, qué mala baba. Pues ya no te ajunto -dijo el Hermano Yuyu, dolido.

-¡Ay! ¿Por qué me quitas un pelo del bigote, hechicerillo de pacotilla?

-Luego te cuento, majo... -El Hermano Yuyu volvió a las sombras, que con eso de ser negro y tal lo ocultaban superbién.

-Haiga paz -intervino Ben Grima-. A ver, ¡Forzudo Ultrafeo!: ¡Servidor y picapedr...!

-Qué callado te lo tenías lo del castellano místico... -se sorprendió Bumerang.

-Es un arcaísmo del presente de subjuntivo que proviene del español del siglo XVI y, si bien pervive en muchas zonas rurales, se considera ajeno a la norma culta -precisó Jalactus-. Yo es que siempre quise hacer Filología Hispánica, pero ningún planeta me aceptaba la matrícula con eso de que me los comía.

-¿Casa Paco? -llamó Madame Güeb desde su Ericsson Prophet con antenita-. Sí, quiero reservar una mesa para los próximos veinte años.

Microrrelato "Hetera"

En el enlace de abajo podéis leer un microrrelatillo con el que participo
en el II concurso de microrrelatos "El taller de escritura":

LEER MICRO: HETERA

Todo comentario es bienvenido, faltaría más.

Ánimo, que solo son 88 palabricas... ¡contando el título! XDDD

Cuentos de "El Eskrull Achispado" (64)

-Oro... ¡y cabe! -dijo Bumerang.

-Has ganao, Bully, colega. Va, elige -le animó la Kosa.

-Que conste que me doy solo por la urgencia de la situación, el bien común de la humanidad y todas esas zarandajas -advirtió Halcón Parrandero-. Porque a mí eso de mezclar churras con merinas así como así no me parece de recibo.

-Que sí, Kike. Lo que tú digas. Venga, Bumbum, píllate primero un buen Listo Cabezón. 

-¿Están todos? -quiso saber Bumerang-. Es que es mi primera elección y me da cosa equivocarme. Es mucha responsabilidad...

-Mi jefe Ricardo Caña ha salido hará media hora a hacerle una visita sorpresa a Susi Tormenta, y la Unamente y Lego, el planeta vivales, no pueden entrar aquí -explicó Ben Grima.

-¿No decía el Doctor Rarillo que en "El Eskrull Achispado" siempre sobra sitio?

-Solo para clientes que quepan por la puerta, amigo lanzacosas. Acuérdate de elegir luego al mejor Místico Bigotudo, o sea a mí, ¿eh? -dijo Esteban Rarillo.

-Aquí tienes un montón para elegir -dijo la Kosa-: Doc Octópodo, el Hombre Maquinón, el Fantasmón Rojo, el Pensador Tarao, el Profesor Porno, Lidl, Modorrok, el Alto Involucionario, el Doctor Lumbrera... ¿Qué te parece?

-¿Te puedo ser sincero?

-Claro, Bulimio, si a estas alturas ya somos casi hermanos, ¿eh, Margarita?

Marlene Milagros de Todos los Santos soltó un bufido mientras limpiaba la barra que Gorigon había puesto perdida de cáscaras de pistacho.

-Pues... un campo de nabos, si me disculpas la grosería.

-Ahí tienes razón.

-¿No hay ninguna supertipa lista?

-Sí, muchas: Dragona Lunar, Jocaspa, Mariposilla Mental, Mantisa, Emma Frostis... pero con semejantes domingas que se gastan como que se les nota menos.

-No sé... Estoy entre Modorrok y el Profesor Porno.

-Soy la mente mutante más avispada, chaval -dijo Carlos Francisco Javier, dando un metafórico paso al frente con su silla de ruedas Auchan.

-Yo controlo las mentes de otros -dijo Modorrok desde su asiento cabezonil flotante.

-Vaya tontada. ¿Y quién no? -preguntó el Profesor Porno-. Servidor se presentó por libre al B1 de vasco por la EOI y casi lo saco a la primera.

-Yo acierto la mayoría de semanas tres números de la bonoloto -se jactó Modorrok.

-Me ligué a Liliana Nenamami, un pibón de emperatriz extraterrestre del otro lado de la galaxia sin levantarme del asiento. Si eso no es ser espabilado, que venga Dios y lo vea.

-Yo la tengo MUCHO más grande -sonrió Modorrok de oreja a oreja.

-Hrmmf -hurrumfeó el Profesor Porno, haciendo recular su silla.

-Si que es listo el tío... -reconoció la Kosa-. Seguro que ha inventado algo para rascarse la azotea y todo.