MRUNTWANA

Un microrrelato de género fantástico con el que participo en el III Concurso de Microrrelato Postal:

MRUNTWANA.

Por si queréis leerlo, opinar, puntuar y tal... Graciassss.

¡Ah! Hay premio para el que acierte primero quiénes son los señores que salen en los tres sellos de la postal... Mandad vuestra respuesta aquí mismo, como comentario a esta entrada.

Cuentos de "El Eskrull Achispado" (70)

-Pues se nos hemos feriado un equipo bastante apañadete, oye -dijo Ben Grima-: Un servidor, Thordo, Ojo Falcónido, Zumbadete, Lidl, Arcangelico, Doc Rarillo, Mantisa y Madame Güeb.

-¿Y yo? -se extrañó Bumerang.

-Bueno, sí, y tú, Bubble, colega. Con eso de que eres el jefe, no había caído.

-No se me ofenda usted, doña Madame Güeb, pero yo es que de Jovenzana Turgente no la veo -comentó Bumerang.

-La que tuvo, retuvo. De tu próstata no podrá decirse lo mismo en unos añitos. Espera, que te lo profetizo en un pispás.

-No se moleste, usted y Mantisa de Jovenzanas Turgentes son la pera.

-Esta te agradece el cumplido y te otorga el inopinado honor de yacer con esta y que luego esta te arranque la cabeza -dijo Mantisa.

-Gracias, de verdad, ahora mismo estoy bastante liado. Igual en otro momento.

-Eh, que mi equipo es de toma pan y moja, cuidadito -dijo Halcón Parrandero-: De Forzudo Ultrafeo me he pillao a Federico J. Duque, Guacamole; de Guaperas Superpoderoso a Satán Jr., de...

-No sé si estaré a la altura. Es mucha responsabilidad, jobar -se dijo a sí mismo Damián Hellstrap, solo que como habló en voz alta lo escuchó todo quisque.

-... Atleta Carismático a Zascamaster y Ojo de Toro, nada menos. A Mercromino de Corredor Cagaprisas, Modorrok de Listo Cabezón, el Hermano Yuyu de Místico Bigotudo y Viudita Negra y Guanda Minimoff de Pibones Recauchutados.

-Jovenzanas Turgentes -corrigió Grima.

-Sí, eso. Y yo mismo hago doblete de Tipo Volador y líder consuetudinario.

-Pues macho, no sé cómo te las has arreglao -dijo la Kosa-, pero todos los de tu equipo o son malos, o lo han sido o dan mucho repelús.

-Yo es que soy partidario de dar oportunidades a la peña. Todos tenemos un pasado -dijo Halcón Parrandero, mirando al infinito en plan "Lo que el viento se llevó".

-Una cosa... -empezó Bumerang.

-Espera, colegui, que aquí Kike se estaba retrotrayendo para contarnos algún pasaje de su vida anterior que fijo que es mogollón de didáctico para la alegre muchachada.

-...que digo que...

-Tú fuiste maloso en tiempos, ¿a que sí, Kike?

-... no hemos elegido ningún Bruto Peludo -concluyó Bumerang.

-¡Ahivá la órdiga, pues es verdad, coleguita!

-¿Qué pasa, chavales? ¿Me echabais de menos, eh, simpático populacho? -saludó la Panthera Negra al entrar en "El Eskrull Achispado", seguida de Tigre Blancurrio, Karmen el Cazador, Kalibán, Jacobo Rosel, Loba Viperina, Acosador Nocturno y la Bestiola. Que tampoco es que entraran necesariamente en ese orden, conste. Ah, y Güendigo y Guay Child se habían quedado en Guakanda, el uno porque andaba bastante estreñido y el otro a ver si pillaba cacho con Tormentosa, que hay que decirlo todo.

Cuentos de "El Eskrull Achispado" (69)

-Estaba eso de andar por el aire, que es algo que siempre viste mucho -rememoró el Andarín Aéreo, una lagrimita resbalando por su mejilla.

-Siempre es duro perder un poder -empatizó el doctor Sansón, acariciándose la melena verdosa-. A cualquiera le pasa.

-No, qué va, si no lo he perdido.

-Ah.

-Pero molaba mucho más llegar a un planeta en plan diplomático flotante para avisarle de que iba a ser oficialmente zampado. Ahora solo lo uso para bajar al gato del árbol.

-Entiendo, amigo Ga... Laínez.

-Lo que uno lleva mal es volver a ser uno más, uno como...

-Yo diría...

-¡Sí, eso! Uno como usted, doctor. Así del montón.

-Hombre, del montón del montón tampoco, compañero Laínez. Una vez les di para el pelo a Namorio, Toño Starsky, Herculino y Monsi Williams por el mismo precio -se defendió Sansón, retorciendo un mechón de su melena-. Y aún la emprendí con Roberto Brusli Banderas.

-Es que algunos guionistas se lo ponen uno a huevo. Así cualquiera -comentó Vicente Astral, desde la tercera fila de sillas.

-Esas cosas hay que hacerlas un montón de veces para que tengan mérito -abundó el Recaído, sentado a la derecha de Vicente Astral-. Por una vez que mates a un perro...

-Yo a usted no lo veo de HERALDO ni de fly, doctor -comentó No-Va, Francisca Royo para los amigos, desde la primera fila.

-Ahí le has dao, Paquita, hija -coincidió Sheila Val-. Es usted muy mono con ese pelazo, pero como que le falta pegada. Fíjese usted en Romo, o en el Señor del Mechero, eso sí que son HERALDOS con redaños.

-Gracias, guapa -dijeron a la par Romo y Piraus Krill desde sus asientos.

-Eh... gracias por tu testimonio, Gabriel...

-Grabiel.

-Sí, eso. ¿Alguien más quiere contarnos su experiencia?

-Yo -se alzó Lambán Zero.

-Adelante.

-¿Dónde va usted, doctor? ¿Se encuentra mal?

-¡BLAM! -blameó la puerta de la sala al paso de Sansón.

-Pues a mí Jalactus me hizo la pascua con el nombre, hombre. "Polvillo Estelar". O eres polvillo, o eres estelar, ¿no? -expuso Lambán Zero desde la tribuna.

Cuentos de "El Eskrull Achispado" (68)

(Nota del Narrador Mazao Megamolón: esto es un flashforward, uséase, un echapalante de toda la vida, por si alguno no se cosca).

Por un instante, Estrella Plateada vaciló ante el umbral. Él, que había conocido galaxias remotas, que se había zambullido dentro de ígneos soles, que había atravesado agujeros de gusano. No podía ser. Buscó el valor en su interior y lo encontró. Leyó de nuevo el cartel de la puerta:

PROGRAMA DE RECUPERACIÓN DE EX HERALDOS

(Patrocinado por el Alto Involucionario)

-¡Toc, toc!

-Está abierto.

Estrella entró vacilante en la sala, que estaba abarrotada de peña.

-Hombre, lechoso, ¿qué es de tu vida? -le saludó un tío con un hacha bien gorda desde la última fila de asientos.

-Hola, Tierrax.

-Ven, siéntate a mi lado y nos reímos un rato.

En el estrado, el doctor Sansón impuso silencio.

-A ver, hombre, un poquito de por favor, que aquí nuestro amigo va a hablar.

-Ho-hola a todos. S-soy Gra-Grabiel Laínez, el Andarín Aéreo y s-soy... EX HERALDO.

-¡HOLA GABRIEL! -saludó todo el auditorio-. ¡TE QUEREMOS, GABRIEL!

-¡Nos salen granos de verte, Gabriel! -dijo Tierrax por lo bajini, tapándose la risilla con la mano.

-Cuéntanos tu historia, Gabriel -lo animó Sansón, echándole una mano a la espalda-. Será muy enriquecedora para todos.

-No, no.

-¿No quieres contárnosla?

-No, que digo que me llamo Grabiel.

-¡Anda! ¿Estás seguro?

-Ya le digo, doctor. Es que a mi padre le pirraba el aragonés y llevo desde que me bautizaron peleándome con todo quisque por eso. No vea usted la que se monta cada vez que tengo que renovarme el carné o firmar un papel del banco. Me ha arruinado la vida.

-Bueno, ya. ¿Y lo de Jalactus?

-Ah, sí, eso también. Verá usted...

Mientras Grabiel (?) se sinceraba con el resto de asistentes, Tierrax y Estrella tuvieron esta animada plática que reproduzco a continuación. De nada.

-Menuda panda de pringaos. Si es que dan vergüenza ajena.

-¿Y tú por qué vienes? -preguntó Estrella Plateada.

-El mamón de mi agente de la condicional. Si no, aquí iba a estar yo. ¿Y tú?

-Yo... es que...

-¿Por qué te encoges, Estrella? Cualquiera diría que no quieres que te vean.

-Es que acabo de ver a dos ex mías en primera fila: Sheila Val y Francisca Royo.

-Ah, claro. Qué violento, oye. ¿Adónde vas, mierdecilla?

Cuentos de "El Eskrull Achispado" (67)

-No me ha cogido -lloriqueó el Profesor Porno acodado a la barra junto a Estrella Plateada-. El tío ese que tira palitroques australianos torcidos al final ha cogido al bigotes verdoso ese con la cabeza de pepino.

-A mí iba a elegirme Halcón Parrandero de Guaperas Superpoderoso -se lamentó Estrella Plateada-. Pero resulta que tengo una cláusula de permanencia en la Tierra y para no pillarse los dedos, al final ha escogido a Satán Jr.

-De verdad que me sabe muy mal, jopelines -se lamentó Damián Hellstrap desde su mesa.

-¡Lidl! ¿Te lo puedes creer? ¡Si ni siquiera es un cabezón natural como yo! Tiene una pinta de transgénico que tira de espaldas. Seguro que estaba de oferta.

-"967º, Sección 4. Cuando el HERALDO haya recibido una especialización profesional con cargo al DEVORADOR CÓSMICO para poner en marcha proyectos determinados o realizar un trabajo específico, podrá pactarse entre ambos la permanencia en la empresa durante cierto tiempo. El acuerdo no será de duración superior a QUINIENTOS MIL (500.000) AÑOS y se formalizará siempre por escrito. Si el HERALDO abandona el trabajo antes del plazo, el DEVORADOR CÓSMICO tendrá derecho a retenerlo en el planeta más cercano mientras le venga en gana en concepto de daños y perjuicios."

»Eso por no tener paciencia -metió baza Jalactus-. Que medio milloncete de años se pasa volando, hombre. Últimamente los heraldos me salís de un veleta que no gano para recambios.

-¡Yo, Carlos Francisco Javier, el Listo Cabezón por antonomasia! Menudo bochorno.

-Tú al menos puedes salir del planeta.

-Bueno, sí. En silla de ruedas, pero oye, sí. Y tú sigues teniendo poderes cósmicos, que eso siempre mola mazo.

-Pues es verdad, Carlos Francisco Javier. ¿Puedo llamarte Carlangas?

-Casi mejor Profesor Porno.

-OK.

-El caso es que tú y yo tenemos bastantes cosas en común, amigo Estrella.

-¿Ah, sí?

-Sí. Los dos somos calvorotas y tenemos unos poderes bastante apañaos. Bueno, y a mí no me furrula la entrepierna y tú no...

-¡Se me está haciendo tarde para la reunión de EX HERALDOS, chao!

Cuentos de "El Eskrull Achispado" (66)

-¡A ver, los de mi equipo, aquí! -llamó la Kosa.

-Los de nuestro equipo querrás decir, ¿no? -precisó Bumerang.

-Sí, eso, los de nuestro equipo, Busilis, colega. ¡Callarsus, hombre, que paso lista! ¿Atleta Carismático?

-¡Ojo Falcónido, presente!

-Yo también soy Atleta Carismático -dijo Bumerang.

-Bueno, ya, pero tú eres el jefe del equipo y no cuentas.

-Ah.

-Yo hubiera cogido a Zascamaster, que estaba sin elegir -dijo Ben Grima.

-Es que Ojo Falcónido y yo somos del mismo gremio. Y ha sido muy amable conmigo al reconocer mi superioridad sobre él. No era cosa de hacerle un feo.

-Ya. ¿Guaperas Superpoderoso?

-¡Héteme aquí, oh, bienamados mortales! -exclamó Thordo, alzando su Mojonnir y provocando un torrencial chirimiri pelín oximorónico dentro del bar-. Enfrascado hallábame en el quehacer de recolectar unas manzanas en Irún, do crecen fragantes y carnosas cual novicia vestal, cuando supe con certeza que era requerido aquende el umbral. ¡Posadera, escanciadme rauda un aguamiel!

-Le puse un guasap -comentó Ojo Falcónido entre mordisco y mordisco al pepito.

-¡Oh, ubérrima doncella, vuesa presteza en atender mis cuitas me conmueve! ¿Podríais trocar el agua en hielo y la miel en pacharán, por ventura?

-Que me place de buen grado -respondió Marlene Milagros de Todos los Santos sirviéndole una copa-. Por dejarme las baldosas como los chorros del oro, simpático.

-Nunca fuera caballero de damas tan bien servido, como fuera el noble Thordo cuando a "El Eskrull" vino; doncellas curaban dél, princesas del su rocino -requebró Thordo, que se achispaba a nada que olía a pacharán.

-Mañana me apunto a clases de castellano místico sin falta -dijo Bumerang.

-Eso es castellano mítico, no místico. Como el gallego y el portugués -aclaró el Doctor Rarillo-. En otro orden de ideas, has hecho bien en elegirme a mí en lugar de al advenedizo del Hermano Yuyu.

-Yo a él lo veía con más potencial, pero como sus amigos de usted los guisantes le han dicho que se iba a morir, pues he elegido pensando más a largo plazo.

-¡El siguiente, que diga solo "presente" o saco la mano a pasear! ¿Corredor Cagaprisas?... ¿Corredor Cagaprisas?

-... ¡Zumbadete, presente, señor! ¡Puff!

-Llegas tarde, ¿no?

-No sabe usted cómo está el tráfico a esta hora. Y de aparcar mejor ni hablamos.

-¿Cómo es que has venido en coche, zagal?

-Ya sabe usted lo que dicen: en casa del herrero, cuchara de palo -explicó Zumbadete mientras tomaba asiento.

Samuel L. Jackson protagonizará "El vuelo del oricú" por encima de Denzel Washington

Pues sí, tras un acalorado debate entre los fans de ambos actores, hoy mismo se ha sabido que el papel protagonista de Mbanu será finalmente para Samuel L. Jackson, para la gran decepción de Denzel Washington, que se pensaba que lo tenía a huevo.

Transcribimos a continuación una breve charla entre ambos actores cuando creían que nadie los estaba escuchando, animalicos:

-Joder, Samuel, cómo te pasas. A ver si respetamos los galones, hombre.

-Qué galones ni qué gaitas, Denzel, si soy más abuelo que tú.

-Sí, pero yo tengo dos Óscar y tú ni lo has olido.

-Ya, pero bien guapo que sale mi careto en el cartel de la peli.

-Mira, sí, ya que lo comentas, voy a demandar al responsable, que me han puesto una fotico que ni el apuntador, hostias.

-Eso es porque eres casi blanquito y en una peli como esta de negratas como que cantas mucho.

-Huy lo que me ha llamao. Habló Kunta Kinte, no te digo.

-Yo, nigga! Whatsamatta, muthafucka? ¿Cómo te quedas, Denzel, maño?

-Estoo... ¡Beyoncé, Nelson Mandela, LeBron James, boomshakalaka! In your face, bastard!
-¡Voy a compartir camerino con ella, que lo sepas!
-¿A que voy y llamo a Morgan Freeman pa´ que te joda el papel, Samuelete?
-¡Tío Tom!
-¡Michael Jackson!

...

La cosa no quedó ahí, pero tuvimos que dejar de grabar en ese instante, debido a la educada petición al respecto y la posterior somanta de palos de los amables guardaespaldas de ambos actores. Más información AQUÍ.