Microrrelato "Hetera"

En el enlace de abajo podéis leer un microrrelatillo con el que participo
en el II concurso de microrrelatos "El taller de escritura":

LEER MICRO: HETERA

Todo comentario es bienvenido, faltaría más.

Ánimo, que solo son 88 palabricas... ¡contando el título! XDDD

Cuentos de "El Eskrull Achispado" (64)

-Oro... ¡y cabe! -dijo Bumerang.

-Has ganao, Bully, colega. Va, elige -le animó la Kosa.

-Que conste que me doy solo por la urgencia de la situación, el bien común de la humanidad y todas esas zarandajas -advirtió Halcón Parrandero-. Porque a mí eso de mezclar churras con merinas así como así no me parece de recibo.

-Que sí, Kike. Lo que tú digas. Venga, Bumbum, píllate primero un buen Listo Cabezón. 

-¿Están todos? -quiso saber Bumerang-. Es que es mi primera elección y me da cosa equivocarme. Es mucha responsabilidad...

-Mi jefe Ricardo Caña ha salido hará media hora a hacerle una visita sorpresa a Susi Tormenta, y la Unamente y Lego, el planeta vivales, no pueden entrar aquí -explicó Ben Grima.

-¿No decía el Doctor Rarillo que en "El Eskrull Achispado" siempre sobra sitio?

-Solo para clientes que quepan por la puerta, amigo lanzacosas. Acuérdate de elegir luego al mejor Místico Bigotudo, o sea a mí, ¿eh? -dijo Esteban Rarillo.

-Aquí tienes un montón para elegir -dijo la Kosa-: Doc Octópodo, el Hombre Maquinón, el Fantasmón Rojo, el Pensador Tarao, el Profesor Porno, Lidl, Modorrok, el Alto Involucionario, el Doctor Lumbrera... ¿Qué te parece?

-¿Te puedo ser sincero?

-Claro, Bulimio, si a estas alturas ya somos casi hermanos, ¿eh, Margarita?

Marlene Milagros de Todos los Santos soltó un bufido mientras limpiaba la barra que Gorigon había puesto perdida de cáscaras de pistacho.

-Pues... un campo de nabos, si me disculpas la grosería.

-Ahí tienes razón.

-¿No hay ninguna supertipa lista?

-Sí, muchas: Dragona Lunar, Jocaspa, Mariposilla Mental, Mantisa, Emma Frostis... pero con semejantes domingas que se gastan como que se les nota menos.

-No sé... Estoy entre Modorrok y el Profesor Porno.

-Soy la mente mutante más avispada, chaval -dijo Carlos Francisco Javier, dando un metafórico paso al frente con su silla de ruedas Auchan.

-Yo controlo las mentes de otros -dijo Modorrok desde su asiento cabezonil flotante.

-Vaya tontada. ¿Y quién no? -preguntó el Profesor Porno-. Servidor se presentó por libre al B1 de vasco por la EOI y casi lo saco a la primera.

-Yo acierto la mayoría de semanas tres números de la bonoloto -se jactó Modorrok.

-Me ligué a Liliana Nenamami, un pibón de emperatriz extraterrestre del otro lado de la galaxia sin levantarme del asiento. Si eso no es ser espabilado, que venga Dios y lo vea.

-Yo la tengo MUCHO más grande -sonrió Modorrok de oreja a oreja.

-Hrmmf -hurrumfeó el Profesor Porno, haciendo recular su silla.

-Si que es listo el tío... -reconoció la Kosa-. Seguro que ha inventado algo para rascarse la azotea y todo.

Cuentos de "El Eskrull Achispado" (63)

-Oro... -dijo Bumerang.

-Plata... -dijo Halcón Parrandero.

-Oro...

-Plata...

-Monta...

-Cabe...

-¡Eh, tíos, eso no es legal! A ver si nos atenemos a las reglas -saltó Ojo Falcónido.

-Yo es que estoy muy nervioso -se excusó Bumerang.

-Yo le he seguido la corriente, ¿qué pasa? -dijo Halcón Parrandero.

-El juego tradicional infantil, llamado así por el folklore, incorpora la mentalidad popular, expresándose por medio de la oralidad. Como parte de la cultura popular, guarda la producción espiritual de un pueblo en cierto período histórico. Esa cultura no es oficial, se desarrolla especialmente de modo oral, no queda cristalizada. Siempre en transformación, incorpora a través del pacto improvisado creaciones anónimas de las sucesivas generaciones -explicó el Doctor Rarillo.

-¿Lo qué? -se preguntaron todos los presentes, así que lo escribimos en una sola pregunta para no ocupar mucho espacio dialógico.

-A veces te pones de un semántico que no hay quien te entienda, colega -barbotó Ben Grima-. Mejor nos lo explicas en castellano. Místico no, del otro.

-Que los juegos tradicionales son fruto del paso del tiempo, adaptados a las características socioeconómicas del lugar y tamizados por mentes creativas y dinámicas. Su transmisión, principalmente oral, los mantiene latentes de generación en generación y en constante evolución. De ahí que dispongamos de multitud de variantes según el momento y lugar en que hayan sido puestos en práctica.

-La Virgen -dijo la Kosa-. Estoy por pedirte una zarzaparrilla, Magali, fíjate lo que te digo.

-Que da igual lo que digan, que el último que ponga el pie cruzao gana -aclaró Rarillo.

-¿El orden de los factores no altera el producto? -preguntó Ojo Falcónido.

-Eh... sí, más o menos eso.

-Haberlo dicho antes, magufo.

-No te gustan mucho los hechiceros, ¿eh? -intervino Ilusión desde su mesa.

-No mucho, no -reconoció Ojo Falcónido.

-Pues bien que te le arrimabas a mi señora en los Vindicativos, majo. No te creas que no te veía.

-Exseñora, ¿no?

-Bueno, sí. Pero anda que no le ponías ojitos ni nada a Guanda el día que nos casamos, que te tengo calado. Hasta guardo la portada de nuestra boda.

-Yo tampoco me preocuparía por Ojo Falcónido, amigo Ilusión -terció la Cerilla Humana Original.

-¿No?

-No.

-Pues me dejas más tranquilo.

-Solo fue un amigo especial, como Monsi Williams. O como su hermano Mercromino, que se pegaba todo el día agarrado a ella. Es comprensible que uno como androide con responsabilidades no dé la talla. Yo tampoco le daría más vueltas.

-Haya paz -medió Juanito Tormenta.

-Pero vamos, que Pedrito Maximino enseguida se dio el piro a Attilana a desfogarse en una relación más CRISTALINA.

-Yo lo mato -dijo la Cerilla Humana, del todo encendido.

-A la cola -dijo Ilusión, la gema de su frontón chisporroteante.

Cuentos de "El Eskrull Achispado" (62)

FORMACIÓN DE SUPEREQUIPOS PARA DUMMIES

Por Stanis Lao

Lo sé, lo sé. Al final llega un momento en que, ya seas supertipo, guionista o dibujante, no te queda más remedio que enfrentarte a la dura tarea de reunir un superequipo como Dios manda, y no sabes cómo hacerlo. Pues tranquilo, hijo, que para eso está aquí papá.

Lo primero de todo, hay que ver si estás dentro de la siguiente casuística:

-supertipo solitario de perfil bajo y tirando a vigilantesco, acostumbrado a apalizar a malosos flojeras de uno en uno, llevar por el buen camino a jóvenes delincuentes armados y ayudar a ancianitas a cruzar la calle, que de pronto debe hacer frente a una amenaza de nivel cósmico que puede patearle el culo sin despeinarse. Ejemplos: Spideyman, Damedébil, Caballero Lunático, Cautivador.

-dibujante con un montón de splash pages pendientes de entrega, aquejado de horror vacui crónico. Jackie Kimberly, Dott Macferlán, Gustavo Dorado, Raoul Badajoz.

-guionista con pocas ganas de currar y menos ideas: Role Eiffel, Jaimito Valente, Anita Inocenti, Brian Miguel Benedí o el Narrador de la presente historia.

Si perteneces a uno de estos tres grupos, necesitas un superequipo como el comer. Todo son ventajas: otros se llevan las tortas por ti, puedes abarrotar las páginas de peña y solo con que se vayan saludando, se zurren por error y se hagan amigos acto seguido ya has llenado un porrón de líneas, oye.

Ahora bien, tampoco se trata de juntar a supertipos al tuntún, tienes que procurar que en tu equipo haya siempre alguien de las siguientes categorías:

-Forzudo Ultrafeo: el currito del grupo, el papel del F.U. es insustituible. Lo mismo te levanta un sofá para recuperar el Pedrolo del Infinito que se te había ido debajo rodando, que te sostiene una montaña en los hombros que os ha tirado el Hombre Moléculo para que no os aplaste. Tiene que ser muy feo y tener complejo y problemas con las pibas. Para que sufra un poco más, mejor si puede cambiar a su forma normal un par de veces al año, y así tienes para un par de historias de días felices y amor imposible que son mucho de llorar.

Además, te sirve para disimular tus defectillos, que tampoco está nada mal. Tú ves a los 4 Fantasiosos y solo te fijas en lo antiestético de la Kosa, en vez de reparar en las canas de Míster Elástico, la bizquera de Juanito Tormenta o la anchura de caderas de la Mujer Transparente.

-Guaperas Superpoderoso: te sirve para que os salve el culo sin despeinarse. Aparte, evitas muchos conflictos con solo gritar algo del tipo: "¡Ojito, que tenemos a este G.S. de nuestra parte!". También ayuda a que se deprima el Forzudo Ultrafeo.

-Atleta Carismático: cachas sin poderes, cosa que compensa con talento de estratega y de tiracosas (flechas, escudos, bumerangs, pedruscos, bragas...). El A.C. liderará a tu equipo sin que se lo pidas y asumirá las culpas de todos los marrones.

-Corredor Cagaprisas: suele quedarse para vestir santos al ser incapaz de esperar media hora a la novia. Muy útil cuando has olvidado el tabaco y estás a medio camino de una misión.

-Listo Cabezón: poderes físicos nulos o de chichinabo y un cacumen que no veas. Entra en las mentes de los malos que da gusto mientras te calcula el gasto en combustible hasta la galaxia de al lado en euros y en pesetas.

-Bruto Peludo: todo pelambre y zarpas. Sentidos hiperdesarrollados que le permiten detectar indefectiblemente a quien va suelto de vientre y sacarle los colores. Puede ser más tonto que un ladrillo o muy espabilado, pero con semejante pinta como que no se le hace mucho caso. Cumple el papel de bufón, pero si vas justo de efectivos puedes apañarlo como Forzudo Ultrafeo.

-Tipo Volador: pues eso, que vuela. Carne de cañón de primera calidad. Con mucho gusto te recupera los globos de helio que tu crío acaba de perder en las ferias del barrio.

-Místico Bigotudo: más tieso que el palo de un escobón, pero indispensable en tu equipo. Cuando todo falla, el M.B. te prepara un deus ex máchina de los buenos a base de hechizos raros en un pispás.

-Jovenzana Turgente: pibón con traje minimalista que distrae a los malos en plena acción y al resto del equipo en las pausas. Mete dos o tres por lo menos. Si encima tienen poderes, miel sobre hojuelas. Las viejas y/o feas, por poderosas que sean, que se queden en casita haciendo calceta, como Madame Güeb. O que prueben en segunda división con los Vindicadores de los Gordos Lagos.

Pues eso; si sigues mis sabios consejos, tendrás un superequipo de pila máster. Qué digo de pila máster, ¡excelso!

Tough sell!

Cuentos de "El Eskrull Achispado" (61)

-Venga, Estrella, haz equipos tú con Jalactus -sugirió la Kosa.

-Yo con ese señor no quiero tener nada que ver hasta que no se aclare lo de mi contrato. Quiero unos genitales como Dios manda.

-No haber firmado sin leerlo entero. Que parece que nos hemos caído de un guindo, hombre. Aparte que el mameluco de Duermemmú no me deja participar con eso de que soy omnipotentillo.

-Vale; entonces, Estrella con otro que no sea su patrono.

-Expatrono. Pero vamos, que yo tampoco quiero hacer equipos.

-¿Y eso? -preguntó Ben Grima.

-Estoy en plena crisis existencial.

-Menuda novedad. ¿Y?

-Que necesito estar solo para tocar fondo dentro de mí mismo, recoger los pedazos y emerger a la luz de un nuevo día, y eso con gente a mi cargo se va a freír espárragos. La soledad me es necesaria para meditar y apurar la copa de mi doliente tristeza.

-¿Y qué carajo haces aquí con toda la peña?

-Es que si uno no hace saber a los demás lo malito que está y lo poquito que se queja no tiene ninguna gracia.

-También es verdad. ¿Rarillo?

-¡Por la Imponente Esther, ni soñarlo! A mi santa le sentó fatal cuando estuve al frente de los Defendientes. Aquella temporada, es que ni catarlo.

--¿Satán Jr.?

-Huy, no. Menuda vergüenza.

-¿Algún antihumano con ganas de liderar? -preguntó la Kosa-. Quién le manda desvanecerse a Minimus, hombre.

-Que dice mi señor Rayao Negro que está muy feo eso de hacer de lado a alguien de una minoría étnica, minusválido y encima rey y que os den pa´ un burro -respondió Carnac-. Que ningún poblador de Attilana se ofrece a hacer equipos y si nos quedamos aquí es porque nos dan la consumición gratis.

-Pues está chungo, porque el Capitán Norteamérica acaba de ponerme en un privado que tiene que ir al juzgado a resolver unas cosillas a tiro fijo y luego me llama si acaso y el capullo de Namorio no me lo coge.

-He tenido una visión -dijo Madame Güeb.

-¿Sobre qué? -preguntó la Kosa.

-Sobre el campeón de la Champions, si te parece. Bumerang y el Halcón Parrandero están predestinados a formar los equipos.

-¡No fastidies! -exclamó Grima.

-¡Olé yo! -dijo Halcón Parrandero.

-¿EN SERIO? -dijo Bumerang pegando un brinco.

-Pues sí. El destino tiene estas cosas: a veces es suyo de cojones –explicó Madame Güeb encogiéndose de hombros.

-Jo... n-no sé ni p-por dónde empezar -tartamudeó Bumerang-. Es q-que estoy muy ne-nervioso...

-¡Malena, bonita! Pásale aquí a mi colega el libro ese de Stanis Lao. Sí, el que tienes junto a las Páginas Amarillas. 

Cuentos de "El Eskrull Achispado" (60)

-¿Quién hace pies? -preguntó Ben Grima.

-Yo creo que es mejor a piedra, papel, tijera -propuso Bumerang.

-O a pares o nones -sugirió Estrella Plateada.

-Yo seguiría los dictados del Ojo de Amaretto -dijo el Doctor Rarillo.

-¿Y qué te dicta ahora mismo? -preguntó Grima.

-Ahora mismo, lo que se dice ahora mismo, nada.

-Igual no es cosa de esperar a que le salga de las pelotas dictarte algo.

-Pues igual.

-A lo mejor habría que decidir antes quién hace los equipos. Pero vamos, tampoco me hagáis mucho caso. Como si jugaseis al mus conmigo -dijo Madame Güeb.

-AJUM... -dijo Toño Starsky, levantándose-. Eso es cosa mía.

-Sin ánimo de ofender y tal, Hombre de Lata, el bar está lleno de supertipos que podrían encargarse -dijo la Kosa-. Yo mismo, Estrella, Rarillo, Jalactus, Rayao Negro... También podemos llamar al Capitán Norteamérica o al orejón de Namorio si hiciera falta, que están ahora mismo en el Facebook.

-A mí no me has nombrado -se extrañó Bumerang.

-Perdona, Bumbleby, amigo. Estaba pensando más en tipos que tuvieran...

-¿Superpoderes?

-Sí, eso. ¡Huy! Sorry, colega.

-Sniff...

-Es evidente que soy el más indicado -dijo el Hombre de Lata-. Tengo serie regular, crossovers a punta pala, amplia experiencia dirigiendo a los Vindicadores y unos poderes que te caes de espaldas. Además, no he bebido más que zarzaparrilla desde que entré y eso requiere una compensación, sí, señor.

-Yo, como monarca de la estirpe antihumana, tan superior a los patéticos y primitivos humanos, acepto echar pies contigo, Hombre de Lata -escribió en su pizarrín Rayao Negro.

-¿No te parezco patético y primitivo yo también?

-Sí, pero bastante menos, con eso de que eres muchimillonario y toda la pesca.

-Hala pues... -dijo Toño Starsky- Al lío. Oro...

-Que dice Rayao Negro que plata -comentó Carnac.

-Ya me perdonarán ustedes, pero para mí que no son los adecuados para hacer equipos -los interrumpió Bumerang, acabando de sorberse los mocos.

-¿? -preguntaron a la par Toño Starsky y el pizarrín de Rayao Negro.

-Es que no veo yo a don Rayao Negro capaz de liderar a un grupo a golpe de pizarrilla en mitad de un tiroteo láser. Para cuando quiera decirle a cada miembro del equipo lo que debe hacer ya están todos criando malvas.

-Ahí tienes razón, como te llames -dijo el Hombre de Lata-. Va, otro que haga pies conmigo.

-Y a usted tampoco.

-¿Cómo?

-Bueno, verá... Los poderes de usted residen en su armadura, así que estrictamente hablando... usted no es exactamente un supertipo sino un... ejem... tiracosas. Que es algo muy digno y nunca suficientemente valorado, si se me permite añadir.

-¿Estás de broma, chaval? Yo soy un supertipo de primera.

-Ya... ¿Y qué sabe hacer sin su armadura?

-Yo... -Toño Starsky volvió cabizbajo a su mesa-. Otra zarzaparrilla, camarera. Que sea doble.

Cuentos de "El Eskrull Achispado" (59)

-No, si yo no... -dijo Esteban Rarillo.

-A mí también se me mueven las tripas en cuanto se me acerca el mamón de Julk -reconoció la Kosa.

Rayao Negro le mostró su pizarrín al maestrillo de las artes esotéricas esas:

-"Mi malhadado hermano Minimus se va siempre patas abajo nada más verme."

-No sabía que los antihumanos hablaran castellano místico -dijo Bumerang, volviendo a sacar su móvil.

En la barra, Estrella Plateada levantó la cabeza de su jarra:

-Es normal, Rarillo. Cuando Jalactus me despidió de forma improcedente estuve tres días sin ir al baño. O sea... No, que antes tampoco iba... -gimoteó Estrella, apoyando la barbilla en su pinta vacía.

-Yo no me avergüenzo de decirlo, sobre todo ahora que Julk ha cambiao de universo y todo eso. Ahora que como alguno se lo cuente, me lío a tortas con todos hasta que a mi amigo tiracosas le pongan serie regular, ojo.

-No entiendo -dijo Bumerang.

-Casi mejor. Digo... nada, nada, Bullying, colega. Que nos pasa a todos, Rarillo.

-Qué va, si yo funciono como un reloj, por los Guishanti, je, je.

-Yo soy más de judías verdes -dijo Juanito Tormenta.

-Lo mejor es el kiwi -comentó Ilusión-. Y las ciruelas pasas, ni te cuento.

-Oye, ¿tú no eras un androide? -le preguntó la Cerilla Humana Original.

-Sí. Uno muy bien hecho.

-No puedes reírte así, hechicerillo supremo -le dijo Jalactus a este.

-Eso es cierto -intervino Jocaspa-. Es un tema muy serio. Zorrezno era un chico encantador antes de que le creciera la almorrana.

-No, no. Que digo que Rarillo se ríe mal. Le falta un "je". Y habría sido preferible que el narrador escribiera que Rarillo se rió en vez de usar la onomatopeya, que esto no es un Mortadelo, repámpanos. Al menos ha usado una coma para separarlos, eso sí.

Nos, el Narrador Omnipresente y Pinturero, no podemos sino discrepar de las pomposas palabras del marisabidillo de Jalactus, que conste. La peña dice "jeje", mira tú si no cualquier grupo de Guasap. Si lo llegamos a saber, quitamos la coma esa. Pero vamos, que siga la acción, que Nos nos caracterizamos por nuestra condición de observador no participante y en absoluto intrusivo.

-Servidora no es por malmeter ni nada, pero igual estamos meando fuera del tiesto -dijo Madame Güeb-. Lo que urge ahora es...

-¡Equiliquá! -Estrella se levantó de un brinco de su taburete-. Oye, Jalactus, una cosa: que digo yo que, si ya no trabajo para ti, ¿cómo es que sigo sin tener escroto?

-También te corresponde finiquito e indemnización por fin de contrato temporal -le aclaró Bumerang-. Yo es que tengo mucha experiencia en estas cosas.

-¿Alguien sabe el número del abogado del sindicato de supertipos cósmicos? -quiso saber Estrella.

-Yo te puedo pasar el de Mateo Burdo -comentó Ojo Falcónido con un palillo entre los dientes-. Hemos tenido algún roce, con eso de que no comparto su forma de ver las cosas y que me chorizó la novia, pero el tío es barato. 

-... hacer equipos -bufó Madame Güeb.