Retornada

Pedí que volvieras con el cierzo de la margen izquierda, la orilla tabú que marca nuestra frontera, y lo has hecho, cambiada: desnuda, angulosa, enjuta y desgreñada cual ginestra, los dientes limados como las heréticas hienas que adoran del otro lado del torrencial padre Ébero; la mano de la alzada lanza sin meñique. Nuestros enemigos se lo arrancan a mordiscos para sus dioses.

Podría avisar a la tribu.

Tus ojos de caracal se hunden en mí y luego se posan en mi diestra. "Ven conmigo", dicen. No lo repetirán.

Sumido en tu recuerdo, contemplo mi mano sabiendo que no tengo valor. Que nuestro encuentro termina aquí.

ROSABULARIO V: Las palabras de Rosa María González Motilva

Nos dejaste hace algo más de un mes, mamá, pero no te olvidamos. No te olvido. Son demasiados recuerdos.
En la foto el río Queiles de tu Tarazona querida y el puente que cruzaste tantas veces...

-no me mates con tomate, mátame con bacalao: "no me fastidies". Por lo que he podido encontrar, es parte de una canción de la obra teatral "La canción de Lola", de Federico Chueca de... ¡1880!
-más feo que el moro Muza: pues eso :).
-chorra mandorra: apelativo cariñoso.
-un gato se subió a un pozo, las tripas le hicieron guá, arre, moto, piti, poto, arre, moto, piti, pa: mi madre usaba esta canción para hacer reír a los niños pequeños haciéndoles a la vez cosquillas.
-escagarruciarse: hacerse de vientre.
-esmorritar: darse un golpe en la cara.
-trapalas: lío, complicación.
-cara pial: cara calcetín. Vamos, no precisamente guapo.
-qué o menuda parva: qué montón.
-tienes el culo que parece una roscadera: tienes el culo gordo.

Cuentos de "El Eskrull Achispado" (81)

-Tú, Tigre Blancurrio, vente p´acá un momento -le ordenó Loba Viperina, señalando una de las cinco mesas vacías.

-Yo me iba a chinchorrear con mis panas porque ha sido entrar aquí y me puse bien pumpiao...

-Luego haces lo que sea eso. ¡Ven!

-¡Ave María! Estás encojoná. Esto es un arroz con culo.

-Si es que eres de un misterioso que me chifla, guapo. No como el resto de tíos, tan previsibles -dijo Loba Viperina, acariciándose el pelaje del hombro.

-¿Quieres ser mi jeva? Ay, lo que viene es cañiña de mono -bufó Tigre Blancurrio.

-Pues no sabría decirte. Anda, siéntate y háblame de ti. Pero que te entienda algo, chato. ¿De dónde eres?

-Yo nasí en Puerto Rico, el primer supermamito boricua y el primer supercangri latino de la historia, ya tú sabeh.

-Eh... ya veo. Pero no se te conoce mucho, ¿no?

-Cuando firmé contrato con la editorial me cogieron de mangó bajito, yo no sabía que eran unos paqueteros.

-Ahí me pierdo, bombón.

-Que soltaban embustes esos lambeojos. Me dijeron que tendría una entrada en la Enciclopedia Marred y se la dieron a mi sobrina Angelines. Estoy bien agitao porque me pichearon, guachinanga.

-Yo sí que salgo en la Enciclopedia Marred.

-Estarás culeca, ¿no?

-Hubiera preferido que no airearan lo de mi padre, la verdad. Era pastor presbiteriano pero nos llevábamos fatal.

-A un pastor le sale la hija loba, es pa´ estar enfogonao, acha.

-No entiendo ni papa de lo que me dices. Eres tan enigmático... ¡Ven conmigo, guaperas! -le dijo Loba Viperina, llevándoselo del brazo.

-¡Y dale que es tarde! Estoy un poco badtripeao para chingotear...

-Cómo me pones, tigretón...

Cuentos de "El Eskrull Achispado" (80)

-Bien, ustedes dirán.

-A ver cómo se lo explicamos... -comenzó Karmen-. No sabría por dónde empezar...

-Ojo que nos sale a euro y medio el minuto -le advirtió Doc Octópodo.

-Spideyman no dejarse pegar por nosotros, nosotros salir trasquilados -abrevió Karmen.

-Como en las pelis de Tarzán, qué recuerdos -rememoró Vulturino-. Solo que sin bigote y en blanco y negro.

-En este caso, yo les recomendaría a ustedes una orden de alejamiento.

-Será de acercamiento, si no a ver cómo le zurramos, tron.

-Una posibilidad sería solicitar la adopción con custodia compartida. Así podrían írselo pasando de casa en casa y apalizarlo por turnos.

-Pues no es mala idea -comentó Bumerang.

-Graaooarrg.

-Di que sí, Lagartijo. Mejor no meterse en fregaos de multipropiedad -dijo el Hombre de Arenilla.

-Pues a mí me suena chupilerendi.

-¿Sabes dónde te puedes meter la pecera, Quintín?

-Oiga, ¿y no podríamos ponerle una demanda? -preguntó Doc Octópodo.

-¿En concepto de qué?

-En concepto de Voltaren, tiritas, cabestrillos y visitas al fisio y ortoprotésico, psicólogo y psiquiatra.

-Se refiere usted a daños físicos y morales.

-Sobre todo físicos -concretó Bumerang.

-Tendrían ustedes que demostrarlo -les informó Mateo Burdo antes de preguntarle a su socio-: Oye, Yogui, ¿ahora es de día o de noche?

-De tarde, Mateo. ¿Por?

-No, por nada.

-Eso está chupado -se alegró Bumerang-. Los siete salimos en montones de tebeos en los que Pedrito Parkour nos da para el pelo sin despeinarse.

-Siento decirles que eso no constituye una prueba concluyente. Hasta una picapleitos de tercera como Julka se nos subiría a la chepa en el juzgado. Los tebeos no son reales: cualquiera podría dibujarlos y guionizarlos a ustedes en ellos.

-En eso tiene razón, señor don abogado -reconoció Bumerang.

-A mí me gustaría que la Jeny se me subiera a la chepa, tron.

-Graaaoor...

-Al Lagartijo también.

-Yo ya no estoy para esos trotes -se lamentó Vulturino.

-Tal vez podríamos presentar una querella por injurias. ¿Les ha injuriado Spideyman en alguna ocasión mientras los apalizaba?

-A mí me llamó gafotas -dijo Orto.

-A mí me dijo Bombillo -coincidieron Vulturino y Misteriete.

-Graaaoarrg.

-Salamanquesa -tradujo el Hombre de Arenilla-. A mí me llamó sarasa cuando me mezclé con Aguamán, eso sí que es tener mala baba.

-Segundón -gimoteó Bumerang.

-Tarao, tron.

-Village People -dijo Karmen el Cazador.

-Bien, creo que es suficiente para iniciar la querella.

-¿No es su palabra contra la nuestra? -preguntó el Hombre de Arenilla.

-Sí; ustedes tienen siete palabras y él una -aclaró Mateo Burdo.

-De acuerdo entonces, usted vaya moviendo el tema, Sr. Burdo -le instó Doc Octópodo.

-¿Qué hay de mis honorarios?

-Se lo mandamos por transferencia, descuide usted -colgó Bumerang.

Cuentos de "El Eskrull Achispado" (79)

-Si es que ir de verde siempre ha vestido mucho a la hora de darle un rapapolvo al chupamuros -dijo Doc Octópodo.

-Fíjese usted si no en el Duende Verdoso, Willy el Avispao o el Escorpiño -añadió Vulturino.

-Eso por no hablar de Chachacal, David Cañón "Turbulencio"o Cabezatocino, tron.

-Graaaoor, groooarrr.

-Que dice aquí el Lagartijo que no sus olvidéis de Basilio Isco y Pesadillo, que quedé con él a todo esto en el Decathlon para comprarnos la camiseta y también le está dando muy buen resultado. Solo que él se cogió un chándal de cuerpo entero porque en su dimensión ultramundana hace un poco de biruji por las noches.

-Y mi amigui Mesmerín, que es un tío chupilerendi.

-Ya, ya... -dejó correr el tema Bumerang-. ¿Y si raptamos a Felisa Jardín? Creo que sigue coladito por ella.

-¿A la Gata Negrata? Quita, quita, qué mal fario... -objetó Karmen el Cazador-. A mí con que me maldiga mi santa Kalipso voy que chuto.

-Espera, ya lo tengo. Voy a llamar a Mateo Burdo, a ver si nos puede echar un cable.

-¿Ese no lleva solo casos de supertipos honrados? -se extrañó Doc Octópodo.

-En principio sí, pero si le pagas la minuta tampoco se va a poner exquisito, vamos, digo yo.

-¿Y de qué lo conoces?

-Me pasó su teléfono Damedébil, después de patearme la retaguardia. "Habla con mi abogado", me dijo.

-Alma de cántaro, que Damedébil lanzaba bumeranes antes de que nacieras -le dijo Vulturino-. Cómo no te va a zurrar la badana.

-A mí no me lanzó ninguno. Pero vamos, que como me estaba dando una paliza igual se me pasó por alto.

-Sí, sí. El tío era la órdiga lanzando esos cacharros. Y usaba un traje así muy psicodélico con medio cuerpo rojo y el otro medio azul que causaba sensación.

-Será en los tebeos que leías el año que atacaron, tron.

-Pues será.

-Un momento que lo estoy llamando -pidió Bumerang.

-¿A Damedébil?

-A Mateo Burdo. Va, que pongo el altavoz.

-Belsué y Burdo, abogados. Dígame.

-¿Es usted el señor Burdo?

-Soy Yogui Belsué. Espere, que le paso. ¿De parte de quién?

-Un amigo de un amigo.

-Burdo al aparato. ¿Aló?

-Pregúntale primero que cuánto cobra -susurró Karmen al oído de Bumerang.

-Noventa euros la hora -dijo Mateo Burdo.

"Menuda oreja tiene el tío", pensaron todos en voz baja, por si las moscas.

Cuentos de "El Eskrull Achispado" (78)

-¿Sí? Ah, hola, Doctor Octópodo... Claro, cómo no. Voy para allá -le dijo Bumerang a su móvil.

-¿Qué pasa, Buckaroo, colega? -le preguntó Ben Grima.

-Nada, que los Seis Izquierdosos necesitan mi consejo profesional. Quieren a un experto -se ufanó Bumerang.

-Hala pues, aquí te espero poniendo un huevo.

-¿?

-Es una forma de hablar.

-Pero un poco rara, ¿no? Vengo enseguida.

-¿Dónde estáis? No os veo -preguntó Bumerang a la mesa envuelta en niebla.

-Igual es por el humo -aclaró Doc Octópodo.

-Holi, amigui -saludó Misteriete.

-Qué tirria me da el cabezabola este -dijo el Hombre de Arenilla rechinando los dientes.

-Bueno, ¿qué puedo hacer por vosotros?

-A ver si nos echas un cable, socio, tú que eres experto en esto -dijo Karmen el Cazador.

-Hombre, está mal que yo lo diga, pero dada mi dilatada experiencia como líder del Sindicato Zurdo, pued...

-Mi memoria ya no es la de mis años mozos -admitió Vulturino-, pero para mí que el jefe del Sindicato Zurdo era Beatle, el Escarbabajo.

-A ver... sí, pero no... en realidad éramos más como una cooperativa -salió del paso Bumerang-. Bueno, al lío. ¿En qué puedo ayudaros?

-Te has llevao más tundas del chingamuros de Pedrito Parkour que nadie, tron -le dijo Electrodo-. Como poco sabrás lo que no hay que hacer con él.

-Eh... sí... tengo mucha experiencia en ese campo -miró a los siete de hito en hito, para que quedara más chulo-. Así a bote pronto, yo os aconsejaría que cambiéis de vestuario.

-¿Graaaoooor?

-¿?

-Nos lo expliques. Es lo que está diciendo el Lagartijo -tradujo el Hombre de Arenilla.

-Está muy claro, hombre: vais todos de verde, salvo Karmen. Os salía más a cuenta formar un grupo musical: Federico Mercurial y los Seis Verderoles.

-No te sigo... -dijo Orto Ochavo.

-Es que se os ve venir de lejos. "Eh, mira, ahí van los tíos esos de verde a darle una somanta a Spideyman", dice el más tonto del barrio. Y luego le pone un guasap a Pedrito.

-Yo es que debajo solo llevo el esquijama y unos marianos -se excusó Vulturino-. Son muy calentitos. Y la pensión no me da para comprarme traje nuevo.

-A mí el verde me adelgaza -dijo Doc Octópodo.

-Yo visto como me sale del nabo, tron.

-Es que el verde esperanza es mi color favorinchi.

-Graaaaooorrr...

-Servidor le tiene mucho cariño a esta camiseta, con eso de que es de poliéster del bueno y se estira y se encoge que da gusto con mis cambios de forma -explicó el Hombre de Arenilla-. Es del Decathlon, pero ya no las fabrican -se lamentó el Hombre de Arenilla. Ah, que dice el Lagartijo que lo suyo no es un traje y que a ver cómo c... hacemos.

-Pues estamos apañaos -dijo Bumerang.

Cuentos de "El Eskrull Achispado" (77)

-¡Hombre, Karmen, chaval! ¡Cuánto tiempo sin verte el bigote! Anda, siéntate con nosotros -lo invitó el Doctor Octópodo agitando un tentaculillo.

-Hola, colegas.

-A la paz de Dios -respondió Vulturino.

-¿Qué pasa, tron? -saludó Electrodo.

-Holi -se oyó decir desde debajo de la pecera gris que Quintín Arroyo, alias Misteriete, usa para taparse el careto.

-¡Choca esos cinco, julay! -exclamó el Hombre de Arenilla.

-¡Graaaoorrr! -dijo el Lagartijo soltando una tarascada hacia el recién llegado.

-Nos pillas ahora mismo de reunión supersecreta de los Seis Izquierdosos -dijo Doc Octópodo.

-Ah, pues muy bien. Oye, ¿no formaba yo parte del grupo? -se extrañó Karmen el Cazador-. ¿Y qué hace aquí el Lagartijo? ¿No iba por libre?

-Es que como andabas tan liado, hemos tenido que tirar de lista de sustitutos, porque dado el nombre del supergrupo nos hacía falta un gachupino más como el comer.

-Pues yo no tengo ninguna llamada tuya, amigo Orto Ochavo. A ver...

-Eso es que en la jungla tendrás mala cobertura. Ya verás cómo te llega mi mensaje dentro de unos días. A mí me pasa mucho -se excusó Doc Octópodo-. Un inciso: mejor no uses mi nombre de pila, que me da cosilla.

-Bueno, pues ya estoy aquí. ¿Cuál es el orden del día? -quiso saber Karmen.

-Espera, compi, que voy a echar una cortinilla de humo para que no se cosque nadie -dijo Misteriete.

-¡FLUSH! -flusheó el humo, ocultándolos en un pispás.

-Se me están empañando las gafas -se quejó el Doctor Octópodo-. Un momento.... Ya. Pues el primer y único punto de la reunión es qué acciones emprendemos contra el chulopiscinas de Pedro Parkour, que ya nos tiene fritos.

-A mí me está sacando canas -se lamentó Adrián Tomás, Vulturino para los del gremio de villanos.

-Será en las pelotas, tron, porque menudo bombillo que gastas -se carcajeó Electrodo.

-Un respeto a los mayores, leñe.

-Venga, va, no hay por qué pelearse, que podemos llevarnos todos superchupi -medió Misteriete.

-¡Graaaoorrr!

-Vaya que sí, Lagartijo. Yo te hacía a ti fijo y el cabezapecera este al INAEM, que me pone de los nervios.

-Podíamos secuestrar a su tía -propuso Vulturino.

-A su tía me la dejas quieta -saltó Orto Ochavo, que como no tiene poderes místicos como la santa del Doctor Rarillo, pues lo narro con el nombre que quiero, hala.

-Podemos quemarle el culo a chispazos -sugirió Electrodo.

-Le pedirá una armadura aislante al mandrias de Toño Starsky y a correr -rechazó la sugerencia el Hombre de Arenilla.

-¿Y si hacemos las paces con él? Estaría superchuli.

-¿A que te parto la pecera? -se endureció el Hombre de Arenilla.

-¡Graaaoor!

-No, infectar a toda la población con ADN de reptil como que no lo veo -descartó la idea Doc Octópodo-. "Lagartijo Island" es pegadizo y nos daría de comer muchos meses con tanto crossover, pero... ¿Se te ocurre algo a ti, Karmen?

-No sé. Estoy confuso... Primero maté a Spideyman, luego me puse sus mallas, después resucitó y al final me suicidé y otra vez aquí. ¡Odio a ese hombre! ¡Amo a ese hombre!

-Ya, ya -dijo Orto Ochavo-. ¿Algo que aportar?

-Tenemos que pedir asesoramiento a un auténtico experto -dijo Karmen el Cazador.

-¿Algún superpavo cósmico? ¿Un supermazao de la muerte? -preguntó Electrodo.

-Alguien a quien haya zurrado aún más que a nosotros.