Cuentos de "El Eskrull Achispado" (53)

-Nos estamos yendo un poco del tema, superheroicos amigos mundanos -intervino el Doctor Rarillo.

-¿Qué tema? -se interesó Ben Grima.

-La colecta.

-Ah, sí. Yo es que no lo veo.

-Eso es porque no estás versado en las artes místicas como un erudito servidor.

-Sí, va a ser eso -bufó Grima.

-¡Eureka! -exclamó Bumerang.

-No sabía que fueras vasco, Bubu, colega.

-No, si soy australiano. Quería decir que...

-Como experto versado en lenguas muertas y pachuchas, me permito sacarte de tu atrevida ignorancia, compañero Ben Grima: aquí el amigo habla un simpático dialecto pama-ñungano, una mezcla criolla entre el baagandji y el yardliwarra. Me atrevería a decir y acertaría que es del mismo pueblo que mi colega aborigen Portalico. Antes charrábamos mucho por Skype pero acabé cansándome porque siempre andaba medio dormido.

-No, no, si yo solo...

-Sería la diferencia horaria -intervino Estrella Plateada.

-Una falta de respeto es lo que era -aseguró el Doctor Rarillo.

-Mira quién fue a hablar -soltó Madame Güeb-. El que te deja colgada en plena partida de mus.

-Eso es griego -aseveró Jalactus, en vez de asegurar como un mortal cualquiera.

-¿Cómo lo sabes? -le preguntó el Doctor Rarillo.

-Hice el COU de letras -le explicó Jalactus.

-Ah. Mecachis -se sonrojó el maestrillo de las artes místicas.

-Oye, Rarillo, ¿por qué te pones la máscara esa negra? -se extrañó la Kosa.

-Por razones esotéricas. No lo entenderías.

-¿No?

-No.

-Pa´ ti la perra gorda -concedió Grima- ¿Qué querías decir, Bulbul, colegui?

-¿Eh? Ah, sí. Que no hace falta hacer una colecta. Tengo la solución.

-¿Tienes pasta?

-Yo no, pero otros sí. A ver, ¡levantad la mano los que estéis forraos!

De mala gana, ante la mirada atenta de los veinte mil parroquianos de "El Eskrull Achispado", dos brazos se alzaron.

-No pienso aflojar ni un céntimo -se ufanó Toño Starsky, el Hombre de Lata-. Como mucho, invito a una ronda de zarzaparrilla.

-Eso no se hace. Cuánto resquemor, hombre -comentó la boca correspondiente al segundo brazo que se había levantado, ambos propiedad de Kike Richimondo, el Halcón Parrandero.

-¡Estamos salvados! ¡Tres hurras por el Halcón Parrand...! -comenzó a exclamar la Kosa.

-Eh, que yo no he dicho que fuera a soltar la gallina, ojo -lo interrumpió Halcón Parrandero.